“你不用担心钱的事。”母亲大人说：“你真的不对劲，理儿，说这种泄气的话！”
　　可是，母亲大人可能没有想过，能站上舞台，被聚光灯投照的到底没几个。最后，很可能——而这个“可能”将近百分之百，我也只能如其他千千百百的人一样平凡无显的过这一生，像舒马兹杨说的，捞个教职，教教DoReMiFa，就是这辈子最大的成就。
　　“你别再胡思乱想。钱够不够？过两天我会汇钱给你。”
　　母亲大人在维也纳度过她美丽的青春。可是，柏林不只有风花雪月而已。
　　马克又升值了。多吃一只鸡蛋，我都觉得像在吃新台币。
　　看，我是这么的不浪漫。母亲大人说美丽的女于容易过活，因为她们不管柴米油盐吧。买瓶牛奶，我都要算一下汇率。我很惶恐又抱歉的戳破那些对美丽女子的幻想。不过，我说过，在一大堆高鼻深眼窝的白人女子中，我的美也只落个平凡无奇，而且我还缺乏东方女子特有的婉约。那才是西方人认为的东方美，东方男于爱的纤柔美。
　　我有太多的自我怀疑，一切都不到位。要不，杜介廷选了章芷蕙就是最好的证明。
　　我把窗打开。扑进来的冷气冰得能让人心脏麻痹。柏林的冷，是很切确的。
　　“别这样开暖气又开窗的，费电。”王净进了门，“啪”地一下就把窗子关起来。
　　“今天怎么这么早？”我看看时问，才七点，她在餐馆打工，一星期有一半要晚归的。
　　情人节的隔天，她从法兰克福回来，圆润的一个人变成了一个骷髅架，以前水灵灵的眼睛则成了两个大黑洞，表情是死了。我看她那样，不必问也知道怎么回事。
　　那一天半夜，她伏在我肩膀哭泣，一直问为什么。
　　从上海到黑龙江，距离那么远，感情都没有死，怎么到了异乡，柏林到法兰克福也不过几个小时的车程，距离拉近了，两情反而夭折了。
　　其实不必太痴。要不然眼睛哭肿，实在很麻烦。
　　王净哭了三天，然后就到餐馆上工了。课业那么重，她要伤心也没时间。她不要我安慰或同情。她说，美丽的女子应该是被宠爱的，而不是用来安慰或同情。
　　我有说过吗？王净长得甜美，和章芷蕙的婉约古典不一样。对美丽的女子来说，同情她就像“嗟来食”，忍无可忍。
　　我笑。果然生物还是有很强的自愈本能。我不想杜介廷，结果，也是活得好好的。
　　就是这样。我们两个都存活了下来。
　　只不过，我的右手背多了一道浅浅的疤。有点丑。它实在是碍眼。看到了它，我就想起舒马兹杨。想起恶魔给人的印记。
　　我知道我简直胡思又乱想。我也为自己这种乱七八糟的想法而苦笑。偏偏停不了。
　　这是一种危险的征兆。最后，我干脆用贴布将疤痕遮起来。
　　眼不见为净。把头埋进沙坑里，就什么也看不到。
　　** ** **
　　星期四下午王净没课，也不打工，她说要包水饺，所以我也不练琴，跟着她包水饺。事实上，我已经有十多天没到学校也没练琴了。
　　我陷在某种僵持当中。偶尔想起我母亲大人，我会有小小的心酸，有种对她不住，但我需要培养某种勇气以能够低头去乞求舒马兹杨。
　　当我满手面粉，头发、脸庞、鼻头上以及衣服上都沾了那团团的雪白，有人在扣门。
　　我继续揉面团。王净开的门。
　　“理儿，有人找你。”王净在门口大声叫喊。
　　我原是迷惑，跟着心一动。在柏林，我认识的，会来找我的人大概只有……但我也没有感动。我都没有因他哭，这会儿心也不会为他跳。
　　因为两手沾满面粉，我两手半举在半空中，姿态鲁钝。一身白扑扑，不住想到蓬首垢面的黄脸婆。
　　我对家庭生活其实没有恐惧的；我母亲大人从来没有过这种糟糕相。但柴米油盐的生活大概是这样……
　　走到门口，看见来的人，我倒抽了一口凉气。
　　来的是我意料外——不，根本是不曾去想的，舒马兹杨。
　　虽然没有真的愣住，但我的表情一定不自在。
　　舒马兹杨见我那一身油烟相，哼了一声。
　　“你真会给我惊奇。”他那声“哼”绝不会是在赞美。
　　我连忙拍手拍头拍衣服，结果是上下沾了更多粉白。
　　这个下意识的动作让我自己觉得气馁。我在在意什么啊？
　　“你——有事？”我迟疑一下。王净在后头看着我跟舒马兹杨。我没想到要说明解释；我自己也疑惑。
　　“你这些天都没去上课？”他不回答我的话。
　　这种小事不劳他亲自登门。我想起他那天发怒疯狂的模样。
　　他没等我回话的意思，说：“你到底还要不要上课？要就马上跟我走。”
　　“现在？”我心里是九十七个愿意，三个不愿意的。一来我可以不必向舒马兹杨求情，二来这胶着状态可以结束。可是一想到要继续和阴晴不定的他相处，心情就变得沉重。
　　舒马兹杨冷冽的目光对我射来。我以为他会说“我没时间跟你磨菇”之类什么的，但他却连嘴皮也不动一下说：
　　“你去梳洗一下，我等你。”
　　这种不应该的亲切教我更不自在。我摇头。“我可不可以明天——”
　　他没让我把话说完。那不友善、凌厉的目光一下让我的话夭折。
　　跟着他下楼时，好几次我都有种冲动，想伸手将他推下楼。但也只是想。那种高度摔不死人，我怕他反过来掐死我。

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