可是，即使不去看，我也无法改变那个事实，睡在我旁边的男人，我腹中骨肉的亲生父亲，就是那个杀了我全家的男人——韩濯晨！
　　他在我七岁时摧毁了我的世界，我却背弃了仇恨，接受了他炽热的爱。
　　多么讽刺的爱情！
　　怀孕对每个已婚的女人来说，无疑是幸福的。
　　怀孕的前三个月，我也是幸福的，除了呕吐之后，要强逼著自己吃东西，没有多么强烈的不适。可是三个月后，随著怀中双胞胎越长越大，我年轻瘦弱的身体开始无法承受，全身虚弱无力，出汗，甚至呼吸困难。
　　不知从哪天开始，我莫名其妙发高烧，反反覆复在梦中经历这血腥的一幕。
　　医生问我：为什么精神状态这么差？
　　我不敢说，沉默著摇头。
　　医生认为我有轻微抑郁的倾向，可能是两个孩子对于天生体弱的我来说压力太大，他建议我做引产，放弃这两个孩子。
　　“不行！”我坚决地回绝医生的建议：“我可以放弃一切，但绝对不会放弃这两个孩子。”
　　后来两个月，我的精神状态越来越差，夜夜噩梦惊醒后，我无法安睡。
　　整夜整夜的失眠，有时甚至不停地幻想，幻想自己又一次流产，血不停地从身下涌出……
　　我幻想自己跳海，水湮没了所有噩梦，或者我从二楼的窗户上掉下去……
　　我还幻想过割腕，鲜血在的眼前流淌，就像当年爸爸妈妈的鲜血流过我眼前一样……
　　医生说问我：究竟怎么回事，否则他帮不了我。
　　我告诉他：我这几天在重复地做著噩梦，我感觉那好像是我的亲人有意在提醒我，在一遍遍提醒我……我背弃了他们，我将为我的自私受到惩罚，付出惨痛的代价。
　　我惊恐地捂住下腹，说：我好怕，怕自己没有能力保不住我的孩子。医生，你一定要帮我！
　　医生无可奈何摇摇头，说我抑郁症越来越严重，随时有可能精神崩溃。
　　其实，那对我来说是一种解脱。
　　可我不能寻求那种解脱，因为有个人爱我胜过一切，我怕他承受不了失去我的痛苦……
　　我轻声一叹，睡在我身边的韩濯晨立刻惊醒，搂住我的肩膀，关切地问：“芊芊？你没事吧？”
　　他对我太在意了，在意到谨小慎微的程度。有时候，连我的呼吸都要细细去听……
　　“没事！孩子踢了我一下。”我捂著高高隆起的小腹，装作若无其事地说。
　　我从来没告诉过他我梦中的一切，怕他担心我，怕他会自责。
　　毕竟，在这个没有一点背景和人脉的异国他乡，他很难再成就以前的辉煌。人生的起伏，事业的低谷，已经让他压力重重，身心俱疲。
　　我不想再给他增加压力。
　　韩濯晨旋开床头橘色的台灯，黑暗消失了。我急忙遮住脸，担心微弱的光照出我眼底的痛苦。
　　“你的脸色不好。”
　　“我没事，有点热……”
　　韩濯晨看见我的睡衣被冷汗湿透，披了件衣服下床走进洗漱室。很快他拿著一条毛巾，端著一盆温水走出来，放在床边。他把毛巾放在水里浸到半湿，轻轻为我擦去我额头和脸上的汗水。
　　微凉的毛巾贴在滚烫的肌肤上，非常舒服，我恍惚的意识也安稳下来，笑著说：“好多了。”
　　然后，他解开我的睡衣扣子，薄薄的睡衣顺著光滑的双肩落下去，他从我手肘处拉去衣服，放在一边……
　　褪尽衣物，我闭上眼睛，侧身躺在床上，毛巾滑过我消瘦的肩，涨满的胸，隆起的腰身，还有双腿……又沿著我背的曲线擦上去……
　　我静静感受著身体上一阵阵的清凉，也感受著他指尖的温柔……
　　“芊芊……”韩濯晨哑声唤著我的名字，灼热的呼吸喷洒在我耳际。
　　我喜欢听他这样的呼唤，带著一种期待和隐忍。
　　因为，两个月前我们一时忘情，进行的太过激烈，害得我差点流产。
　　从那以后，我们每天和衣而睡，不敢再有丝毫逾越。
　　可我知道，这种隐忍对男人来说是种酷刑……
　　“嗯！”我应著，捉住他的另一只手放在我的胸口上……
　　他迟疑一下，终于压抑不住生理的渴求，掌心顺著毛巾经过的地方重新走了一遍，清凉感瞬间被一种难耐的滚烫取代……
　　我继续闭著眼睛，用轻微的喘息去迎合他的爱抚。
　　他倾身躺在枕边，从背后环住我，滑腻的舌尖吻著我的肩……
　　慢慢地，他扳过我的肩，吻住我的唇，我紧紧搂住他，拼命汲取著他的味道和柔软……
　　单纯的爱抚已经满足不了彼此，抚摸与亲吻，越纠缠越火热。
　　空虚的身体在渴求他给予更多的疼爱和怜惜时……
　　他却在最关键的时刻，从我身上离开。
　　“晨……”我的脸埋在他肩头，手指在他胸口轻绕。“医生说，我们可以……”
　　他摇摇头。洗了洗毛巾，又开始为我擦著背上新渗出的汗滴。
　　做完这一切，他躺在我身边，从背后抱住我的腰。
　　第二天，我醒来时天刚刚亮，一个风筝飞过我的窗前，飞向遥远的天际。
　　我扶著腰下床，打开窗子。
　　原来楼下的院子里，安以风正和他的儿子放风筝……
　　走下楼梯，坐在院子的长椅上，我忽然很想笑。
　　如果不是亲眼看见，我简直不敢相信院子里那个仰望天空，笑得像孩子一样单纯的男人就是曾经反手是云，覆手是雨的安以风。

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