没人会比我更了解她了，她打小就倔强，就算脆弱无助也会自己躲起来哭，不让人发现。
　　她说无所谓，可是最怕孤寂的她，怎么可能无所谓呢？
　　「海宁，搬回家住，好不好？」
　　她被我这句话给吓到，迅速地抬头看我。「你怎么突然－－」
　　「很奇怪吗？」
　　「你要我回去，总得给个理由……」
　　女儿回家，需要什么理由？
　　「以前你人在高雄，这我没话说，可是现在既然搬回台北，没理由不回家住。」
　　「只是这样吗？」她像是极失望的垂下眼睫，让我怀疑我是不是说错了什么？
　　「海宁？」
　　「婶婶容不下我，这就是理由。」
　　「你放心，我会护着你。」
　　「不是这个问题……」她泄气地靠回我肩上。「算了，我不想再让你们连吃个饭都不得安宁。」
　　「可是你一个人……现在又受伤，我怎么放得下心？」
　　她轻轻地笑了。「有你这句话，比什么都重要。」
　　我微怔。
　　她等的，只是这句话吗？我的牵挂？
　　她不知道，我一直都很关心她吗？从小时候倔强，令我心疼的她；到荳蔻年华，令我情生意动的十八岁；再到她交了男友，令我伤痛的那五年；甚至与她分离，人在异乡的那三年，对她的牵念……不曾停止过。
　　她，感受不到吗？
　　第二幕　卷九
　　永远是──爱过、伤过、痛过，依然不悔
　　我一直都自信满满地认为，爱她不一定要说出口，我为她做的一切，她都感受得到。
　　但我想，我错了，而且错得相当离谱!
　　我错在太高估自己，以为什么都不说，由她自行去体会我的真心，会比舌粲莲花说尽世间情话更动人，可悲的足，她感受不到!她甚至不知道－－我爱她。
　　直到那时，我才恍然惊觉，这些日子，我自认拥有幸福，其实只是一个在高空中走钢索的人，步步惊险，一不留神，就会失足跌落。
　　不幸的是，我真的跌了，跌得粉身碎骨。
　　在她当着爸妈的面，直言不讳的说，她只是为了报复予洁带给她的屈辱才和我在一起，自始至终，不曾真心相对……
　　我彷佛真的感觉到，心一寸寸的被撕裂，痛，没有声音。
　　在我不惜豁出一切来扞卫这段感情时，她却狠狠地践踏我的真心，残忍地告诉我，她不稀罕!
　　原来，她从来就没有爱过我，一直以来，就只有我在自作多情，难怪，她无法体会我的用心，一个不曾真心待我的女人，怎么可能感受得到我的付出呢？
　　她说：「男人全都一个德行，上半身给一个女人，下半身再分给另一个女人，你知不知道，像你这种男人，真的很脏!」
　　什么叫上半身给一个女人，下半身再给另一个女人？我的一切，所有能给的，早就毫无保留地给了她。
　　她永远不会知道，这句话伤我多深。
　　她甚至认定，我为了得到她，和予洁狼狈为奸，无所不用其极地拆散她和童圣阳。
　　我没为自己澄清，只是觉得好悲哀，认识了这么多年，她居然一点都不了解我!既然在她心中，我已经是这么卑劣无耻的一个人，那我还需要再辩解什么呢？她都鄙恨我到用了这么残酷决绝的方式在报复了。
　　在我那么努力、那么用心的在对待她之后，换来的居然定如此难堪的下场，我得承认，我这个人是彻底的失败了。
　　不恨她，我只是心痛。
　　我心痛她必须用伤害自己的方武，来伤害那些伤害她的人。
　　我心痛她不懂爱。
　　没有人爱她，她也不爱任何人，包括自己。
　　我悲哀地发现了这一点。
　　所以当时，我说了那句话－－我意外你居然这样对待你自己。
　　我被她伤得多重，已经不是最重要的，而是，她伤自己多重？才能做到这样不顾一切地玉石俱焚？
　　我无法面对那样的她，所以我走。
　　虽然，所有人都以为，我会走是因为被伤得无力喘息，却不明白，我真正难受的，是她为了伤害我，而先把自己伤得体无完肤。
　　一首「爱情的海洋」，我终究还是没唱完，就像我与她，最后仍走没能一起走过这片爱情的海洋。
　　也许，我和她真的情缘太浅吧，强求不得，过于痴执，只是落得彼此满身伤痕。坚持了将近一辈子，这一次，我是真的死心了。
　　异地飘泊的生涯里，每当想起她，心还是会痛得无法呼吸，于是，我用三年的时间，去沈淀所有的爱恨情愁，让自己能够再一次，平静地站在她面前:让那些曾经椎心刺骨的痴狂心情，化为一页泛黄记忆：永远尘封在灵魂深处。
　　故事，该结束了，因为我和她，只能走这样，所以我也只能带着淡淡的惆怅，为我和她，划上感情的句号。
　　?※※※
　　海宁最后还是坚持不搬回来。
　　她受伤的事，我没与家人多提，她一个人住，再加上受了伤，行动不便，我实在放不下心，除了固定抽空陪她去医院换药之外，只要一有时间，我也会去看她。
　　但是我得强调一点，我不是超人，每天睡五个小时，再加上白天的工作量，已经有点吃不清了，现在还要再照顾一个患者……问我累不累？当然累，累毙了!
　　但是要我抛下海宁不管，打死我都办不到，所以累归累，每天照常家里、公司，以及海宁住处三边跑。
　　中午时，和她通电话，问她晚上要吃什么，我顺道带过去。

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