这一句话，几乎击溃我平静自持的表像。
　　我用力吸了一口气，双手无意识地抽紧。「爸，你想太多了，或许……她只是没碰到合意的对象，你知道……她是很有主见的女孩，一向都知道自己要的是什么，你不必太为她担心。」
　　「是这样吗？」一双探凝的眼神停留在我身上，像要透视什么，我不自在的避开。
　　「予默，你热水杯握那么紧，不烫吗？」
　　爸的声音恍惚飘进耳里，我垂眸，松开紧握的玻璃杯，怔然看着掌心一片烫红痕迹。
　　慢慢回神，才感觉到阵阵袭来的刺痛。
　　「你还是在乎她的，对不对？毕竟你们曾经那么相爱」
　　「爸！」我及时界面，阻止他再说下去。「都过去了！」
　　「是吗？你过得去？」
　　「嗯，过去了，以后不要再提。」我坚定地回答，想说服他，也说服自己。
　　「很晚了，我先去睡，爸晚安。」无意再深入探讨相关话题，我拿起桌面上的信件转身。
　　「予默！」
　　我停住，握着门把，没应声，也没回头
　　「那年，她有去机场找你，你知道吗？」
　　※※※
　　「那年，她有去机场找你，你知道吗？」
　　这句话，像颗石子投入我的心湖，漾起一圈又一圈的涟漪
　　这段回忆是一道禁忌，被牢牢锁在心灵深处，不敢开启。
　　但是，不开启并不代表不存在。
　　我记得的，我一直都记得。那年，临上飞机之前，奇异的心灵悸动，让我抑制不住，眷恋的做最后回顾，也因此，看见了泪眼凄迷的她。她来多久了，我并不清楚，只知道在我目光与她对上之后，她给了我一记酸楚而又凄美的笑容。
　　「予默，我等你。」
　　清清楚楚的唇语，不容错辨。
　　刹那间，震麻了我的神魂。
　　什么意思呢？她等我？她等我
　　她为什么要等我？
　　等了我，又能如何？
　　那样的她，像是有千言万语说不出口，笑着流泪，交织甜蜜与心碎——
　　当一个女人流着眼泪，柔肠寸断的告诉男人，不论多久，她会一直等下去的时候，涵义是众所皆知，无庸置疑的。
　　但我不敢想，不敢去碰触那惊悸的可能性，任何正常的男女公式，套在我们身上完全不适用。
　　就像三年前，我掏空所有，爱得全心全意，以为可以换来另一颗真心，却只得到一句「薄情寡幸」的鄙恨与指控。
　　可笑吗？只可惜我笑不出来。
　　可悲吗？奇怪的是，我也哭不出来。
　　直到那时，我才领悟到，痛已至极，会麻木到什么感觉也没有，就连想宣泄情绪的痛哭一场，都没有办法。
　　直到现在，我依然没掉一滴泪。
　　看着散落满床的信件，我怎么也提不起勇气，去拆开任何一封。
　　片片段段残缺的回忆闪过脑海，花了三年的时间才逐渐愈合的伤，再一次被挑刺得闷闷作疼。
　　海宁……这个在心底埋得太深、太沈的名字。
　　我闭了闭眼，走到书桌前，拉开台灯底座，取出放置其中的钥匙，开了书桌底层的抽屉，里头静静躺着的，只是一本陈旧的心情手札，或者说，是历年来，我对她的感情记录。
　　一页页的翻着手札，往事一幕幕的回首，看完一整本的手札，窗外天色已经微微亮了。
　　不知不觉，我竟坐了一夜。
　　再一次低头看着满床的信件，我一封又一封的收拾，依着顺序叠放，不必看上头的邮戳，每一封信件的左下角都有标注日期，好似早料到有那么一天，我必会归来，一一细读她这些年来的心路历程……
　　收好满满一抽屉的信，我留连最后一眼，深深吸了口气，连同手札一并放入，坚定地关上；将那一段年少痴狂，牢牢深锁。
　　那些她想对我诉说的，究竟是怎样的悲欢情怀，三年后的今天，已不再重要，就让那些不堪回首的爱恨嗔痴，随着这一封也没拆看的信件，永远沈埋。
　　它，只是一段记忆。
　　第一幕　卷二
　　永远是——在无尽岁月里，以泪水堆叠思念，等待迟来的幸福。
　　我曾经很爱、很爱一个女孩，爱得掏空了心，掏空了灵魂，几乎没有自我。
　　别问我为什么会爱得这么重。用情的深浅，不是我能决定的。就像每天早上睁开眼，太阳一定是从东边升起，西边落下，这是很自然就接受的事实，没人会无聊的想去推翻它。而我也不是天文学家，不会在浩瀚银河里，探究那奥妙的「为什么」。
　　爱她，就像吃饭、睡觉一样，很自然的存在于我的生命中，彷佛从有生命以来便是如此。
　　我无法用确切的中文词汇，去形容我到底有多爱她，我只能说，我会忘了呼吸，却不会忘了爱她。
　　而它，真的一度沉重得让我无法呼吸。
　　如此深沈的感情，对我来说是很危险的一件事，因为我已失去了自我保护的能力，像是走在步步惊魂的独木桥上，下头是万丈深渊，我渴望与她相互扶持，携手走过，然而，她却选择了推我一把。
　　于是我明白，这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。
　　这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。
　　有时想想，她没有绝艳的容貌，在我所认识的女孩之中，算不上最美的，但是那张清雅容颜，却是我唯一深深记忆，刻划于心版上的。

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