这是最心酸，也最无奈的抉择。
　　其实，我一直都不想走‥
　　卷卧在位子上，我顾不得别人的眼光，放任自己痛哭失声。
　　不知何处传来了这么一句
　　「小姐，别哭得这么伤心啦，台北、高雄只要四、五个小时，很近的，想他再叫他来看妳嘛！」
　　是啊，台北到高雄只要短短五个小时，但心与心的距离，却已经远到穷尽今生都无法交会了。
　　第二幕　卷四
　　学校开学了，新的环境、新的生活步调要摸索适应，大学新鲜人的身分，让我每天都忙碌到无暇去理会自身复杂混乱的思绪。
　　以前读高中时，听同学讲了太多关于宿舍「不干净」的故事，刚好我胆子也不够大，就在外面自己租房子住。
　　一直到现在，我还是没有勇气回想那天的情景，抵达高雄时，我曾经打过一通电话回去报平安，接电话的是予洁，我分不清该失望，还是松一口气，若另一头的人是程予默，我还真不知该跟他说什么。
　　一切都安顿好后，我又打了通电话回去报告现况，这回接电话的是叔叔。
　　第一个月，我回去时，程予默和同学去中部玩，没回来过夜，据予洁说，他是和女朋友一起去的。
　　第二个月，学校有考试，我走不开。
　　或许是他有心逃避我，也或许是我和他的缘分真的太浅薄，每每总是很巧合的错过彼此。
　　而他也从没打过电话给我。
　　时至今日，我已三个月没见到他，也没听到他的声音了。
　　命运就像是一出安排好的戏码，将我和他错排开来，渐行渐远。
　　要忘记他，比想象中的还要困难，每当我一不留神，他的形影就会跃入脑海，占住我所有的思维。
　　随着分离时日的拉长，他的影像不但没有转淡，反而多了一种名叫思念的东西，它像只小虫，侵入我的血液、骨髓，一寸一寸的啃蚀着我。
　　也因为这样，我学会了用忙碌来麻痹思想，每每只要有一丁点危险情绪冒出头，就拿其它的事物来转移注意力。
　　我热中于社团、联谊，藉由认识各式各样的朋友，让自己没有太多的时间想起他。
　　在一次的联谊中，我认识了一个男孩子，他叫童圣阳。
　　他对我很好，既体贴又包容，和他在一起，让我感受到了自小所缺乏的照顾与关怀。
　　我间他，为什么要对我这么好？
　　他一副被打败的表情，惊讶地说：「不会吧！小姐，妳难道感觉不出来我在追妳？！」
　　是吗？他在追我？也就是说，他喜欢我？
　　被人喜欢、在乎着的滋味好独特，因为我一直都是没人在乎的‥．
　　叔叔当然关心我，但是他的关心会让我有压力，我得提心吊胆接踵而来的战火
　　程予默或许也关心我，但是他的关心太扑朔迷离，像是雾里看花，什么都捉摸不住，让我的心随着他不明确的态度而摆荡，找不到定点。
　　而童圣阳，他是第一个关心我，却不必揣揣担虑、不必茫然着慌，可以安心去感受、并接受的人。
　　我这才明白，原来被人放在心上的滋味，是这么的教人感动。
　　和他在一起，让我觉得很安心。
　　我对他是有好感的。如果爱情有一定的公式，最深的爱恋必先由淡淡的喜欢开始，那么我想，我是很有可能爱上他的。
　　于是，我接受了他的追求。
　　我从小就独立，凡事一肩挑，并不是我比别人坚强，而是被迫成长，我其实也会累、会无助、会力不从心，但是和他在一起，我可以放下武装，单单纯纯的依赖他、信任他，当个不识人间愁的小女人。
　　还有绝大部分的原因，是我想藉由另一段新的感情，来冲淡初恋挫折的伤痛。
　　每当我又想起程予默时，就拿另一道影像覆盖过去，取代它曾经存在的痕迹，有了另一个我该爱的人，可以帮助我忘记那个不该爱的人。
　　感情得到寄托，一切事情都变得容易许多。
　　我做得很成功。
　　那份曾经让我的心拧得发酸、发疼的感情，被我牢牢压在心灵最深处，封箱锁起，现在的我，已经不太想起他了。
　　我相信，有一天我会彻底的忘记他。
　　十一月天里，气候开始转凉了。
　　从小就极度怕冷的我，只要稍一不小心，就会喷当、鼻水直流。
　　这种天气最讨厌了，要在以前，没事我一定会躲在被窝里，睡他个地老天荒、海枯石烂。不过我并没忘记我是有男友的人，童圣阳一群死党吆喝着要见我，于是我这个丑媳妇就只好认命地见公婆‥‥嗯，是见「叔伯」。
　　就这样，我难得跷了一天的课，舍命陪君子。
　　一伙人杀到澄清湖去烤肉。
　　先承认一点我不是什么当贤妻良母的料，你要我烤肉当然没问题，但是我的功力仅止于把食物弄熟，如果你想更进一步要求美味，那…不好意思，送客，谢谢光临，我们拜拜再联络。
　　几乎我所经手的食物都有一定程度的焦黑，真要说有什么差别，那就是烤焦的地方不一样而已。
　　但是童圣阳却吃得好开心。
　　「哇例～～嫂仔，妳想害我们大人「落赛哇喔？」
　　啧，哪个家伙说话这么不可爱？
　　另一个人夹起一块不明物体端详。「果然最毒妇人心。」
　　很好，有人要拜拜再联络了。
　　我戳着肉片，委屈地解释。「我怕它没熟啊！」
　　「我说嫂仔，它简直熟过头了，好不好？」

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