我把车子开出来，让耀晖坐上去。
　　“大嫂，”当他扣好了安全带之后就说，“你现今完全像一个大都会的时代女性。”
　　我笑了：
　　“会开车子就等于是时代女性了？”
　　耀晖没有回答。
　　我刁难取笑了他，他的脸就红起来了。
　　不知怎的，我竟然朝这个方向，把话说下去：
　　“耀晖，你喜欢时代女性吗？”
　　他还没有回答，我就立即做出补充，说：
　　“我的意思是，将来你择偶了，会选择那些能干摩登的职业女性，抑或是只管理家务，带孩子的传统女人？”
　　“那就是问，我会选择从前在广州的你还是现在的你，是吗？”
　　刚好汽车要在交通灯号前煞住了。
　　是黄灯，可是，我没有冲过去。
　　我晓得开车这摩登玩意儿，可是我仍然小心翼翼，相当保守，极之传统，一切按最安全的交通规则办事。
　　耀晖继续说：
　　“我这个比方打得贴切吗？”
　　我笑：
　　“那么，你的选择是什么？”
　　耀晖想了一想，再抬起头来，眼望前方，道：
　　“我没有选择。”
　　是没有想过做出选择，还是不想选择？抑或根本到目前为止没有遇上值得他选择的对象？
　　如果是后者，今夜与他的见的女同学们都不是他心目中的对象了。
　　我竟这么关心起耀晖的对象来。
　　可是，我没有再在他的那句含糊而又另有蹊跷的答案上再做功夫，追寻下去。
　　答案与我无关，为什么要破釜沉舟，势必翻出真相？
　　“你会勤力写信回来给我们吗？”我问。
　　那个时候，没有传真机，甚至不会动辄摇长途电话与拍发电报。
　　“会的，你放心。”
　　“那就好，在外一切要小心，没有人在你身边照顾你了，不过，长大了的男孩子应该晓得照应自己。”
　　耀晖微笑：
　　“不管长大与否，总之没有人照顾自己的话，一定能适应生活下去。”
　　“你在说晦气的话，因为这些年，我们都疏忽了你。”
　　耀晖转头望我，说：
　　“不，不是这个意思，我只是想表达我其实渴望有人照顾，不管何时何刻何地，有人关心我、爱护我、需要我，总是很好的感觉。”
　　我没有回答，只静静地听。
　　“只有一段日子，我有这种很好的感觉，那就是父母去世之后，我跟着你在大宅过的时光，是我最开心的。”
　　“别这么说。”我把车子停到耀晖要到的大酒店门前，“你开心的日子还在后头呢！”
　　“你这么肯定吗？”
　　“对，因为你还年轻，有青春就有希望。”
　　“大嫂，你也是。”
　　“所以，我们会有更好更开心的日子过。”
　　“但愿这些好日子会如以前一样，一起过。”
　　那“一起过”三个字说得很轻。
　　耀晖还等不及我反应，就已经推开车门走出去了。
　　我呆在车厢内，一直目送耀晖走进酒店内，直至隐没。
　　把手重新放到方向盘去时，竟发觉手指僵硬，不能如常地弯曲抓紧软盘。
　　那是因为我极度紧张所造成的反应。
　　我不能接受这个由小叔子传递过来的讯息。
　　我怕想其中的隐喻。
　　要我面对这个感情的漩涡，我会遍体生寒，不住发抖，然后越往问题的中心想，越令我热血沸腾，身体这么地一寒一热交煎着，开始产生痹痛麻木，整个人一寸一寸地变得僵硬。
　　这个过程，我从没有经验过。
　　我要吓死了。
　　不单是骇异于耀晖的言语，以及他那份自态度与神情中表露的感情，更骇异于我的回应。
　　我的回应？我做了什么回应了？
　　耀晖看不到我的回应，可是，我看到自己。
　　如果只将他视作年轻人一种感情出路与发泄来处理，我用不着惊慌到这个程度。
　　我可以一笑置之。
　　我可以正视他，晓以大义。
　　我可以知之为不知，少管少理。
　　我可以决定从此跟他少来少往。
　　然而，我完全没有考虑过如上的选择，我害怕，因为自知有可能投向耀晖的怀抱。
　　一念及此，我像一匹被吓着的马，仰头惊叫，然后一踩油门，让汽车像撒开四蹄似的向前狂奔。
　　金耀晖太像金信晖，在很久很久之前，我已与他相依为命。我现今可以确切地抓着一个复活的丈夫，重新生活。
　　这个选择，是如许地诱人而浪漫。
　　所有世间的陷阱，在人踩进去之前都是美丽动人得可以。
　　于是人们明知是陷阱，都会心甘情愿地不予躲避。
　　回到家里去，我躺在床上，细细地喘着气。
　　我告诉自己，我想念信晖。
　　他离我而去，已有经年。
　　未曾在午夜梦回时，乘着清风，回来爱抚过我的灵魂与肉体。
　　他从来对我都是狠心的。
　　由着我日间胼手胝足，夜里枕冷襟寒，以肉体的疲累去抗衡精神的空虚，不得已每夜都昏然沉睡，偶然醒来，无奈地叹一口气，再睡。
　　现在，耀晖临别前的凡句话，唤醒了我。
　　他教我知道除了拼搏、求生之外，还有其他。
　　这其他对一个三十多岁的少妇，依然有着震慑性的威力。

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