不能说她对每件事的看法都对，只是我不忍心去纠正，因为不想太早让她认识这个世界的黑暗或灰色地带，如果可以的话，我希望她可以继续用这种梦幻的角度看着这个世界，有险恶的东西，由我替她挡着。
　　看着她扬着无忧的笑奔向我时，我觉得我拥有了全世界。
　　－－
　　我爱你！
　　这三个字总是自然而然地从我们的口中逸出，因为胸腔涨满了对彼此的情感，有时候光凭说还不能宣泄，所以只能透过拥抱、亲吻以及做爱来表达，可即使如此……还是觉得不够！恨不得两人能时时相守，如连体婴般的不分离。
　　我不是她的第一个男人！在我们第一次做爱时，她并没有落红。
　　可我不在意，我也没想问过。
　　因为她对我说，她从来没有爱过人像爱我一般那样的深！
　　这样－－就够了……呵！至少在当时我以为这样够了，也自诩自己是新世代的男人，根本不会在意那片薄膜！
　　她太美了！如果在遇到我之前，没有其它男人想要得到她，企图追求她，那是自欺欺人。
　　她的过去我不在意，最重要的走现在、是未来，我跟她的未来！
　　是的！现在看来，那只是谎言，一个冠冕堂皇的谎言，事实上在当时我并不晓得这个谎言对我的影响有多大，直到很久、很久以后－－或者说，就是现在，我才看清楚了，也才有勇气承认，这是个自欺的谎言。
　　在我们恋爱期间，我最大的情敌是舞蹈以及跟她搭配跳舞的男舞者，明知许多都是应舞码的需求，那些男舞者会碰触到她的身体，可我仍忍不住嫉妒。
　　如果可以的话，我不会去看她的排练情形，有时碰上，宁愿坐在外面的椅子上等着，也不想多看。
　　因为我怕我会忍不住发怒！
　　是！我是个小心眼的男人，这点我承认！
　　不过对男舞者的嫉妒与厌恶，却比不上我对「舞蹈」这件事的妒恨！
　　因为她热爱舞蹈的程度……更甚于一切，虽然她总是笑着告诉我，我跟舞蹈对她而言，都比她的生命还重要！可这话并不能安抚我，我跟舞蹈，对她究竟哪个才是心头第一位？我并不想要并列，我想当那鳌头！
　　她四岁就开始习舞，国小、国中、高中念的都是舞蹈班，她每天一睁开眼，清醒的时间有大半都是在练舞，为了跳舞，她用尽心力，是她从小一步步咬牙走来的。
　　她人生的全部几乎都在此。
　　她在舞台上耀眼的表现，全都是辛苦用血汗、用泪扎实练习得来。
　　每当我看到她因练舞而脚伤累累，旁人看了心疼，当事人却觉得那是荣耀的印记。
　　所以如果要我去跟她争吵和舞蹈的排名，只会显得我这个大她快九岁的人幼稚且无理取闹了！
　　何况真要比的话，我比舞蹈更晚进入她的生命中，舞蹈才是她第一个爱上的事物。
　　如果说舞蹈是属于她自己，那舞蹈以外，便是属于我，我必须、也一定要接受这样的安排－－因为我爱她。
　　有人称她是国内少见的天才舞者，当她站到舞台上，就像在舞台下一样引人注目，但是更加耀眼，如天上星星一样。
　　我还记得看过她第一场公演，她舞着天鹅公主，让我看得目瞪口呆，难以置信，从不晓得舞蹈竟是那么美丽的表演。
　　看着她，我深深为她的光芒和才能所倾倒……从那一刻，我便知道，她是舞蹈之神所挑选的使女，透过她向世人传达舞蹈之美。
　　不过那一刻－－我还不知道，那个领悟对我的杀伤力有多强。
　　我们交往的第一年，一切都是那样的美、那样的浓情蜜意，我当时想，只要她一毕业，我们便立刻结婚，如果她不急着结婚，想要在舞蹈上继续发挥，我也会毫不迟疑的同意，并给她最大的帮忙。
　　我并不想因为跟我结婚，而断送了她的舞蹈生涯，她跟我结婚后，她将会更快乐、更自由，因为有我守护她！
　　可是－－就在她毕业前，这个梦想被粉碎了。
　　那一天……我至今远忘不了，因为那一幕反复地在脑海里上演，无论怎么做都摆脱不了。
　　她像粉蝶般地扑进我的怀中，兴奋地说道，她已经收到欧洲某个舞蹈学校的录取通知书，毕业后她就会过去深造，并加入舞团做世界巡回演出。
　　一听到这个消息，我整个人都懵了。
　　好象听到外星人说话，完全无法反应、理解她的话语。
　　混乱中。「妳……妳要出国深造？」从没听她提过。
　　「嗯！这个舞团是世界一流的，能进去真的是太棒了！」
　　我还是无法理解。「妳……从没说过要加入这个舞团的事……」
　　「当然不敢先跟你说呀！因为我很怕没有入选，先说了却落榜，不是很丢脸吗？所以我要等到确定之后才跟你说，给你个意外之喜。」
　　这的确定意外，但它不是喜，是我的恶梦！
　　「呃，为什么妳不留在国内呢？在国内一样可以好好的跳舞呀！」我试着用最平和的语气说话，不愿让她看见我心中的纷乱。
　　「不！国内的舞蹈空间还不够成熟，待在这，我只会原地踏步，无法向前进。」
　　「妳可以加入云门，云门已是世界首屈一指的优秀舞团。」
　　「云门是很优秀，若我留在国内发展的话，云门会是我的首选，但我想深修的不只是现代舞，我对芭蕾以及西方各地的现代舞也有相当浓厚的学习意愿，这是我自小的愿望，从小我就立志－－长大后要舞遍世界各地！我想要让世界上所有的人都看到我的舞蹈。」她脸上绽放着光彩说道。

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